Inevitável

Hoje ao acordar lembrei-me de não pensar, e acabei pensando. Enquanto escovava meus dentes recordei-me das guerras de pasta de dente quando eramos mais novos e passavamos todos os finais de semana juntos e foram, sem dúvida, os melhores da minha vida. Tornei a afastar-me dos pensamentos tolos que me cercavam. Novamente foi em vão, ao tomar café lembrei que antigamente eu não o tomava, afinal, era um atalho para te ver mais cedo. Revoltei - me, será que existe alguma coisa que não me faça lembra de você, ou melhor, de nós? Parei de tomar café e resolvi ir a praia para passar o tempo e ocupar a minha mente antes de outro flashback indesejável.
Sentei na areia olhando o mar, e ao ver as ondas beijando a areia tão suavemente, lembrei da saudade imensurável que sinto de ti. E mesmo que muitas vezes eu queira poder te apagar da minha vida, eu sei que não poderia tirar o melhor capítulo dela, e talvez o único. Já que por incrível que pareça, não consigo lembrar da minha vida antes de ti.
Me pergunto se seria melhor viver com o vazio de nunca ter te conhecido, ou com o vazio que deixastes aqui dentro do meu peito desde o momento em que saiu porta à fora levando meu coração contigo. E incrivelmente, eu preferiria passar por essa dor centenas de vezes do que nao ter te conhecido. Não poder saber como é o seu toque, sem nunca ter ouvido sua voz, sem sentir meu corpo estremecer com um simples olhar seu. Sei que é loucura dizer, mas seria muito chato escovar meus dentes de manhã e não ter em quem pensar. Tomar café sem nenhuma lembrança e, principalmente, olhar pro mar sem sentimento algum.
Eu realmente prefiro a saudade como companhia. Até porque ela me garante que em algum momento eu realmente desfrutei de algo absurdamente maravilhoso, me remete a um passado feliz ao seu lado. Ao ter que viver acompanhada da solidão que me remeteria a : nenhum passado, nenhum sentimento, nenhuma sensação.

Outra vez...

É comum as pessoas que lêem meus textos acharem linda a maneira como expresso meus sentimentos e o jeito como guardo esse amor avassalador e gigantesco dentro de mim por tanto tempo. E realmente pode até ser muito bonito o modo como eu escrevo, mas na prática não é tão agradável assim esperar por uma pessoa que eu nao sei se voltará. Escuto todos os dias " Ele não te merece", " pára de esperar". E é realmente isso que eu tento fazer todos os dias, procuro ocupar todos os minutos dele para evitar aquelas singelas e magníficas recordações. E quando eu penso ter conseguido vencer mais um dia é a pior hora dele: A hora de dormir. Porque nesse momento, sim, não importa o que eu tenha feito durante o dia, ele volta para me assombrar. E nessa hora eu posso jurar que escuto sua voz ao pé do meu ouvido e seu hálito quente no meu pescoço. Nenhuma coberta é suficiente para aquecer meu corpo do frio que sinto. Meu travesseiro parece ser feito do seu perfume, e não importa quantas vezes eu o lave ele não saí. É aí então que eu percebo, esse cheiro está impregnado em mim assim como as memórias e você não está falando ao pé do meu ouvido, é apenas minha saudade gritando com a minha coinciência. Tão alto que se torna impossível ignorar sua presença, meus sentimentos, impossível ignorar as lágrimas. E então, eu fraquejei outra noite mais uma vez.

Anjo sem asas.

E aí você volta dizendo: "Dessa vez será diferente , não irei mais embora; Ao seu lado é meu lugar. Nunca imaginei amar tanto uma pessoa quanto eu amo você" Fala que mudou e que sempre teve certeza do que queria, mas não suportaria errar e me fazer sofrer. Porém, és incapaz de perceber que me fazes sofrer por sumir durante tanto tempo e voltar assim, mudando meu mundo. E o que posso eu fazer a não ser me render a esse amor enlouquecedor, desesperador que consome cada pedacinho do meu ser e faz minha alma se encher de luz e alegria só de te ouvir me chamando de "meu amor"? E eu me rendo, me faço sua eterna escrava. Aceito-te como um anjo decaído e sem asas que veio para me mostrar que meu amor infindável será. E em um piscar de olhos, onde meu anjo está? Ele criou asas, asas enormes, assim como seu coração. Tem desejo de liberdade e fome de voar. Nem todo meu amor é capaz de prendê-lo ao chão. Quisera eu, conseguir aprisioná-lo como fizestes a mim, mas sou fraca demais para me manter feliz com tamanho egoísmo. Prefiro que meu anjo seja feliz voando longe de mim do que infeliz ao meu lado. Então, o deixo ir mais uma vez. Assisto sentada e com o coração completamente despedaçado, seu lindo e calmo voô para longe de mim e permaneço assim esperando pacientemente o dia no qual suas asas estarão cansadas demais para voar e seu coração não precisará de nada a não ser de um colo quente e amoroso para repousar.

Eternamente em minha vida

O vento que sopra em nosso rosto, é sua respiração. Os passarinhos que voando transparecendo alegria, são sua liberdade. A luz de um milhão de estrelas, são teus olhos. Sua felicidade é o som das crianças que brincam nas ruas. Seu sorriso é a nossa vitória. Seu brilho poderia iluminar uma cidade por completo. Sua compaixão nos fez mais queridos. seu amor nos fez pessoas melhores. Seu heroísmo nos uniu. Sua ausência nos faz chorar. E ainda que não estejas mais conosco, sei que nunca deixarás de guiar o nosso caminho com a luz de seus olhos, nem de nos mostrar que ainda respira em cada brisa; Não deixarás de ser a alegria dos pássaros que voam livres, nem de demonstrar sua felicidade pelas crianças que brincam despreocupadamente. Continue nos fazendo fortes de queridos pela sua compaixão e amor. E caso caiamos no choro não fique triste, pois são apenas lágrimas de saudade. Saudade das suas brincadeiras, dos seus foras, do seu jeito, saudade da sua amizade e do seu abraço. E embora seja difícil conviver com ela, ela nos prova que todos os momentos que passamos ao seu lado não foram apenas um sonho. Foram tão reais que nos fazem revivê-los só de pensar. E toda vez que : as estrelas brilharem, que os pássaros voarem alegres, que ventar e que as crianças brincarem, poderemos sentir mais uma vez sua presença e saberemos que jamais nos deixaria sozinhos. Mesmo que não precisemos que nada disso aconteça para saber que um amor e uma amizade como a nossa é pra sempre, além da vida, incondicional e irreversível.
Ao meu amigo Daniel Ferreira o qual não está mais ao meu lado em corpo, mas me acompanha a todo minuto a onde quer que eu vá e me ajuda sempre que necessário. Basicamente, ao meu anjo da guarda.

O fim

Hoje, decidi e me proibi. É, me proibi de pensar, de lembrar, de tentar, de chorar, de sorrir lembrando, me proibi de sentir, de qualquer coisa que lembre, até mesmo de ouvir. O filme é bom enquanto a história é contada, assim como o livro é bom durante a leitura, mas e quando acaba? vem a falta seguida, finalmente, da conclusão: que aqui ja não estás, e nem estarás jamais. Este é o momento de perceber que chegou ao limite, o filme e o livro são só uma fantasia assim como o que você dizia sentir. Definitivamente, decidi esquecer, ou pelo menos fingir que isso aconteceu. Afinal,o que obviamente não é mostrado não é visível aos olhos. Dessa forma eu não demonstro e não terás mais que fingir que se importa com quaisquer sentimentos que venham de mim, ou até mesmo atitudes.
Hoje, enterro todas a lembranças, todos os sentimentos, todos os sorrisos, todas as lágrimas, e acima de tudo, enterro você. É isso que resta no fim, não é mesmo? Um livro em branco, ainda que com páginas arrancadas e jogadas fora; uma caneta com tinta, mesmo que preta; e uma autora cansada, mas que não parará de escrever jamais.

Primaveras a invernos

Nos dias em que as flores estiveram mais floridas e coloridas do mais perfeito rosa, com os campos mais verdes que já existiram e o céu pintado de um azul milagroso; Nos dias em que o céu esteve o cinza mais escuro e os relâmpagos o cortavam como a faca mais amolada que houvera existido e os campos não tinham mais vida como antes, as flores não eram mais rosas, nem existiam flores nesse novo campo, nem existiam grama no mesmo. Não parecia que algum dia reinou um sol, nem vida, menos ainda que o arco-íris da felcidade passara por lá. Nos dias de outono após tal tempestade, onde nem mesmo as folhas queriam continuar nas árvores, preferiam doar sua vida ao ter que passar por tamanho sofrimento; Nos dias em que nenhum fruto quis amadurecer para diminuir tamanha fome e amargura que existia nas bocas sedentas por algo que lhes provasse que ainda existia motivo para sorrir. Nos dias de primavera em que a brisa era tão suave quanto nosso abraço e o sol caloroso como tal, as flores exalavam o mais maginífico e celestial perfume que podiam; Nós estivemos juntas, compartilhando de toda beleza, dividindo toda felicidade ou até mesmo a tristeza para subtraí-la. E não importa o que aconteça estaremos sempre juntas para outro dia de sol, de chuva, outro outono cruel, ou primavera mais doce que mel, pois sabemos que se estivermos unidas nós pintaremos nosso próprio arco-íris no céu.

O erro

O erro foi meu! O erro foi meu de ter me atirado em um precipício realmente achando que pudesse voar, mas tudo era maravilhosamente perfeito como poderia eu resistir a tamanho sentimento? E enquanto desfrutava dele pude reparar que o céu era pintado à mão de um alaranjado deslumbrante o qual me fazia querer perdurar naquele sonho eternamente; Vi gaivotas rasgarem o horizonte e irem adentro do sol. E o sol, ah que sol! Era calmo e doce, tão equilibrado e tranquilizante, até mesmo o peixes saltitavam para tentar chegar perto da felicidade que ele nos proporcionava somente de olhar, era de se arrombar a retina. E o som das levez ondas banhando a areia com o carinho de um amante perdidamente apaixonado e com o olhar de quem corteja sua amada; Pude ver as montanhas com sorrisos de paz me trazendo a calmaria infindável enquanto tocavam o mar calmo e acolhedor como um berço. Porém, o berço que eu via na imensidão azul não era o mesmo que esperava para meu pouso, era de pedras duras e pontiagudas e o tempo em que achei que estivesse voando, ou pelo menos planando, foi um equívoco. Eu estava na verdade caindo e só pude perceber quando senti a pancada com o solo, e agora o que me restou? Apenas lembranças de um vôo que só existiu para mim, de uma paixão que só teve início em minha mente e as cicatrizes que doem mais que os próprios machucados.

Saudade

Saudade, geralmente se sente por alguém que está longe ou até mesmo que não encontra, conversa ou vê a muito tempo.Mas, e quando a saudade toma um rumo maior e se torna falta ? quando você sente necessidade de ter aquela pessoa ao seu lado nem que seja só em um milésimo de segundo ou até mesmo em mais um sonho. E olhar as fotos de vocês ja é o suficiente pra voltar ao dia em que se conheceram e que de alguma forma foi surpreendido com o jeito, o olhar, o abraço e a cada toque você podia se sentir ecstasiada.
Porém, mesmo você olhando todas as fotos não se sente completa. Viver de lembranças já não é mais suficiente e é desnecessária a tentativa, sinto que preciso me libertar de tais lembranças que insistem em escorrer pelo olhos. E o que fazer quando tais lembranças insistem em continuar se progetando em cada gesto que as pessoas fazem nas ruas, em cada música, cada texto. Quimeras Deus se só me fizesse relembrar sem sentir saudade, ou melhor, falta, necessidade de voltar ao tempo das fotos, dos abraços, dos olhares. O tempo em que me sentia tonta só por estar ao seu lado e a respiração não conseguia acompanhar o meus batimentos cardíacos. O tempo em que o azul era azul e o rosa era rosa e não apenas uma cor qualquer. E as borboletas? elas ja faziam da minha barriga seu novo lar e sentiam alegres ao voarem quando sentiam seus braços em torno de mim.
No entanto, tal necessidade não pode mais ser domada e nem saciada, ela só pode ser aceita e, talvez, viver de lembraças seja realmente mais conveniente para conter a dor da saudade.

A verdade é que sempre me decepciono. Eu nunca canso, estou sempre nessa busca incansável por algo que seja tão bom quanto a minha espectativa e às vezes chega até a ser, entretanto eu tenho que encontrar um defeito ou faço me cansar da pessoa. e por que isso? Será que eu tenho algum problema? Ou só esse interminável medo de me apaixonar que nunca é sanado? Eu só queria uma brecha, uma intermintência, nem que seja pelo menos uma vez, uma única vez para poder relembrar como as borboletas voltam ao meu estômago, e aquela sensação de estar sonhando quando se está acordada. E quando você acorda percebe que a realidade é melhor do que seus mais doces sonhos, aquela sensação de ter alguém para encontrar no dia seguinte. De ter seu mundo, que antes era visto em escala preto e branco se colorir mágicamente e estantâneamente diante dos seus olhos, fazendo o desacelarar quando está diante da pessoa só para fazer seu dia render mais, e você vive esse dia como se fosse o ultimo porque talvez amanhã não seja o mesmo. E é isso que eu preciso, um dia, seria o suficiente para me ver curada desse medo obscuro. Será que meus sentimentos um dia voltarão? Sinto medo de continuar assim: apática, absorta, insensível e principalmente intocável para a eternidade.

Será realmente que a vida pode lhe dar um novo sorriso? ou será apenas mais uma piadinha pro destino sair da sua vida monotona? Tamanha injustiça do destino que brinca com nossas vidas faz e as desfaz com a maior facilidade do mundo regido por si próprio. Piedade de nós que estamos em suas mãos, Paciência a nossa que ainda espera que ele sorria com olhos doces e reacerte tudo o que bagunçou nas vidas alheias. Pobre de nós que estamos em suas mãos como marionetes, como the sims, completamente articulados. Porém, não julguemos tanto o destino ele é apenas uma criança com seus brinquedos, digamos uma criança bem egoísta, mas uma criança que ainda vai amadurecer e como consequência nos fará amadurecer e aprender junto com ela.

Hoje eu descobri que uma pessoa "desconhecida" por mexer mais com você do que você possa imaginar. Pode mexer mais com seus sentimentos do que aquela pessoa que te conhece há anos e que sabe muito sobre você. Uma pessoa desconhecida pode te conhecer e se identificar com você mais do que você imagina. E isso não é algo bom, ainda mais pra mim que estou cansada de ilusões e desilusões. Logo eu, justo eu, que penso saber tudo sobre o amor, me pego em uma armadilha do mesmo e uma armadilha sem saída. Como um peixe que sempre foje das redes e se julga muito esperto e veloz por ter escapado de muitas e então eu me vejo em um aquário cercada de vidros. Vidros límpidos que ao me colocar de frente a eles eu vejo meu reflexo e por trás dele eu vejo quem me aprisionou a me olhar, mas não com adimiração e ternura. E sim como mais um peixe que irá a grelha em breve.

Hematoma

O pior, sem dúvidas, é a falta de informação, a ausência de notícias que deixa o espaço vago para a imaginação. A imaginação não é uma boa aliada em horas como estas. À beira da loucura, assim que me encontro ao pensar em você. Sem saber onde está, como andas, com quem falas, se ainda se lembras de mim ou se sou apenas mais uma parte do seu passado que não merece ser lembrado. Apenas uma ligação e eu poderia estar mudando o futuro, o nosso futuro, ou até mesmo revirando lembranças desprazerosas que trariam apenas desgosto a quem as relembra. Sempre disseram que vale a pena tentar para não se arrepender ao ficar imaginando como seria, nesse caso a imaginação seria uma fiel escudeira. Poderia eu criar um universo paralelo, onde eu teria notícias, palavras afetuosas e sentimentos sinceros a serem vividos . Estarei, eu, sendo medrosa por não tentar e assumo, porém mais do que medrosa estarei seguindo meus extintos humanos de auto – preservação. Nunca pararam para refletir como tentar pode destruir um coração e em conjuntamente uma pessoa. E ainda assim, em quantas partes um coração pode ser despedaçado, destroçado e continuar batendo? Pulsando como o sangue em baixo de hematoma que cada vez que é tocado sente-se como se o tivessem refeito.

O que eu não posso entender.

Ai estão algumas coisas que talvez eu nunca consiga falar cara a cara pra você. Eu posso entender que quando a gente se conheceu eu era uma criança e que você não se interessava por mim. Eu posso entender que tenhamos perdido tempo demais esperando que as coisas se resolvessem. Posso entender a forma como você olha pra ela com aquela ternura, aquele carinho, afinal é o mesmo com o que olho pra você e saber que ela gosta de você, saber que ela está te fazendo feliz. E tomar uma posição apenas de narrador observador em minha vida ja que você é o protagonista dela. Agora uma coisa que eu nunca vou entender é como eu posso saber tudo isso, entender tudo isso e ainda sim te amar por 6 anos. Te ver com outras meninas não me abala mais como antes, porque de alguma forma eu acredito que esteja ficando imune a ver suas declarações de amor pra elas, mas ainda sim quando eu deito a cabeça no meu travesseiro é em você que eu penso, e cada lágrima que corre dos meus olhos antes de dormir tem muito sobre você, sobre mim, sobre o que poderiamos um dia ter sido, cada vez que eu fecho os olhos é com você que eu sonho, como se eu precisasse estar de olhos fechados pra sonhar com você. Tem coisas na vida que eu nunca vou entender e tem coisas na vida que você morrerá sem saber, e essa é uma delas.